FUN!!!- Моля Без Коментари!

[bager]

Също както едно време, само че тогава вица започваше с:
- Хеви метъл, копелета.
- Хеви метъл, шефе.

И завършваше: "...Е затова съм ви довел тая мацка - да ви обясни некои работи ..."

[nhg]

Днес се присетих за един стар виц - разказвах го на колега, дето не го беше чувал:

Капитан Петко Войвода отишъл на гости на Осман Паша - три дни да ядат, пият и се веселят.
Седнали на трапезата, ама на войводата нещо не му е комфортно.. Пащата заблязал и попитал:
- Петко ефенди, нещо не ти е тамам. Какво има?
- Абе напрегнато ми е нещо...
- Ааа, няма проблем. Айше, олаби човека!
Дошла Айше, олабила човека и всичко било наред... и така дошла втората вечер. Петко Войвода пак не се чувствал в кондиция; пак казал, че е напрегнат, Осман паша повторил:
- Няма проблем, Петко ефенди. Айше, олаби човека!
И пак дошла Айше, олабила човека и вечерта преминала в ядене-пиене-веселба.
На третата вечер Воеводата отново не се чувствал добре.
- Петко ефенди, как си, пак ли си напрегнат? - попитал Пашата
- Ми.. нее, паша,едно ми е такова отпуснато...
- Аа, няма проблем, Петко ефенди. Хасан, натегни човека!

[dimitar_vd62]

- Аз съм имала само една любов в живота! - споделила една баба пред внучка си.
- И коя е тя?
- Моряците, бабе, моряците!...

Блoндинĸa paзĸaзвa нa пpиятeлĸaтa cи:
– Oт тpи гoдини нe cъм ĸapaлa ĸoлa. Днec ceднax зaд вoлaнa. Bcичĸи ми cвиpĸaт, cвятĸaт c фapoвeтe, мaxaт c pъцe… Явнo cъм им липcвaлa.

Днec oтивaм дo мaгaзинa зa xaпвaнe и глeдaм peĸлaмнa тaбeлa:
”ΠPOMOЦИЯ! C вcяĸa бyтилĸa вoдĸa – литъp дoмaтeн coĸ бeзплaтнo!”.
И ĸaтo ми ce дoпи дoмaтeн coĸ…

[ecotronic]

Жена казва на мъжа си:
- В кухнята лети един комар. Убий го, моля!
Мъжът отива в кухнята. Оттам се чува звук на разбити чинии, чупене на мебели. По някое време се връща при жена, изтривайки плувналото си в пот чело.
Жената:
- Уби ли го?
Мъжа:
- Не, но яко му бръкнах в здравенцето...



Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...



Когато на готин човек му е кофти - това е блус!
Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл!
Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!
А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!



Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...



Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!

[pa4ito]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
... ... - ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров

[Sunny]

Семейство с три деца.
Жената ще ражда и влиза в болница.
Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа.
На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа.
Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме ебат…

[mihaeles]

Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам....

Юнал Юсуфов

---------- Post added at 20:39 ---------- Previous post was at 20:37 ----------

Жените обожават да ни се карат. „Туй защо си го оставил там, докога ще ти прибирам дрехите от пода, намали музиката, не пий компот от буркана...” Последно ме нахокаха за сапуна – бяхме преминали на течен такъв, защото съм оставял следи от себе си по обикновения. „Как за Бога си успял да вкараш косми и в течния сапун?” „Да не мислиш, че съм искал, а на мен хубаво ли ми беше, три месеца да си мия косата с интимен шампоан?” „Това е дамски душ и никой не те е карал да го ползваш.” „На него пише шампоан, следователно е такъв. Откъде да знам, че е за размножителния ти орган?” „Защото се интересуваш само от своите нужди.” Това хоро съм го играл и спирам. След малко застава на вратата на хола само по потниче – младото и тяло е малко но сравнително дълго. Усмихва се. Скачам... но бивам замерен с чорап. „Ти ненормален ли си, намерих го под леглото, мислех, че имаме разложен глиган в спалнята.” Правя две стъпки за да се извиня, но тя вади любимото ми списание за футбол и безцеремонно къса първата му страница. Леко ми призля, но знаех как да отвърна. Взех дистанционното на телевизора и разпорих торбичката му – баща и така държеше неговото да не се праши. Смъртна обида. Получих блъскане на врати и неясни викове из коридора. След малко пристига облечена в един торбалански анцуг(който знае, че мразя, защото не мога да я опипвам) и заяви надменно: „Ще правя салата, ти иди до магазина да сготвя за вечеря.” Отвръщам, че това не ми изглежда като мъжка работа. „Тогава поправи тостера.” „Къде е чантата?” Слизам долу, но нарочно купувам само пиячка. Сядаме на масата. Бегло наздраве. Нарочно пускам само тъпи предавания или такива за някоя световна война. Изглежда не и пука, но знам как да я побъркам. Облечен съм с кристално бялата тениска на Адидас, дето ми я подари за нова година(аз и подарих фазомер). Загребвам смело от лютеницата и уж случайно се окапвам. Толкова е шокирана, че дори не може да се разкрещи. Става ми съвестно за труда, който е положила да съм чист и поръсвам огромното леке със сол – нали така се прави. Виждам, че търси с поглед из стаята с какво точно да ме убие. Явно нищо не и се струва достатъчно жестоко за това казва: „Мразя те.” „И аз.” „Повече няма да се обезкосмявам.” „Аз пък ще се потя повече.” „Ще се подстрижа.” „Ще си пусна коса.” „Когато заспя, ще ти пръцкам.” „Ти и сега го правиш.” Стоманена тишина. Тук един опитен мъж трябва да претегли нещата. Заедно сме от три години и осъзнавам ясно, че това момиче буквално ми строши везната. Погледнах я и рекох: „Обичам те, кучко, ти си най-доброто, което съм виждал... дори по телевизията.” „И аз те обичам много, недодялано мече – завинаги”. Полагам я на пода и влизам... очите и помътняват. Сутринта ме викат по работа. Снощи си вкарах голям автогол, като не взех нищо за ядене и сега преравям хладилника. Отивам в спалнята да кажа „чау”. Завита, дори без да ме погледне рече: „Избърши си устата, на лакътя имаш масло, по дънките кафе, а ризата си окапал с косервата, която чух да отваряш.” Погледнах се в огледалото. Беше права... приличах на клошар.

Юнал Юсуфов

[dimitar_vd62]

Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
- %

Влезеш във фейсбук - всички по заведенията. Отидеш в заведенията - всички във фейсбук.

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

[ecotronic]

Една жена казва на приятелката си:

Днес разбих мита за мъжкото превъзходство.

Сама смених крана на чешмата, като при това:

1 - не изпих 4 бири.
2 - не напсувах 8 пъти.
3 - не тичах 3 пъти до железарията.


......................................


Катаджия спира шофьор, който хвърчи по магистралата с превишена скорост. Мъжът едвам успява да закове спирачките. На задната седалка се вози малкият му син. Шофьорът бавно сваля прозореца и започва да обяснява на униформения:
- Г-н полицай, ето ми книжката, това е талонът на колата, тук е и пожарогасителят. Триъгълникът е отзад в багажника.
- Тати, а къде е педерастът - обажда се дребосъчето от задната седалка.

[robygas]

Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?

===========================================
След бурен секс девойка нежно гали младежа по топките, разглежда ги с интерес, радва им се, въздиша....
-За какво мислиш скъпа?
-Спомних си моите какви бяха ...

[ecotronic]

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[PEPI-2ALFA]

От медицински форум:
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус” . Ето– [подбор от линкове]
прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят*
PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[dimitar_vd62]

-Алоо... в ефир ли съм?
-Да в ефир сте, намалете си телевизора!
-Така добре ли е?
-Да, кажете си проблема!
-Искам да попитам дъщеря ми ще се ожени ли тази година.
-Как се казва и кога е родена?
-Ма ти екстрасенс ли си?
-Да екстрасенс съм, предсказвам съдби не имена.
-Марийка Ц., 5 юли 89-а.
-Кажете и мерките.
-90-60-90.
-Драги зрители, имаме свободна с малко дупе.С това нашето предаване завърши!

Кои са петте най-големи грешки на човечеството?
- VW Golf от 1 до 5…

Майка гледа, недодялания си син пубер и си мисли:
-Еххх, а на времето можех да те глътна...

[Sunny]

В повечето части на България 90-60-90 означава шофиране в града с преминаване покрай патрулка

[boris037]

Господин Петров нещо не се представял добре в семейното ложе, съпругата му обезпокоена отошла в предприятието му при лекарката и се оплакала. Докторката веднага обещала че ще проучи въпроса. Извикала Петров и го подхванала за това-онова и какво право ежедневно, как преминава ежедневието му. Започнал той:
- Ставам сутрин и първо отивам да изхвърля боклука, на връщане се обърквам още сънен и отивам в другия вход при комшийката. Като звънна и ми отвори, разбирам грешкта си, а тя ме пита:"Боклука ли изхвърляш или какво..?" - и ..... се любят.
- Връщам се, оставям кофата и отивам на работа вече закъснял. Прокрадвайки се към работното място - неуспех, засича ме шефката и разбира, че съм закъснял: "Петров, закъсняхме, или какво....?" и - отива до обяд любов.
- Отивам да обядвам и от стола блажено отивам в градинката да отморя, но за зла участ се засичам с зам.-шефката: "О, Петров, ти с шефката преди обяд какво прави или какво. ..?" - отиваме в нейния кабинет и следобедът отива.
Като чула докторката, се подсмихнала:"Да казвам ли на жена ти какво правиш или какво...?".